Truyện Cười Teen Phần 8

Một cuộc trò chuyện lúc nửa đêm
– Anh hả, hôm nay không gặp, e nhớ anh lắm nè
– Uhm, anh cũng nhớ cưng lắm đó
– Dạ, vợ anh ngủ chưa vậy
– Vợ anh ngủ rồi cưng ơi
– Tốt quá. Mình nhắn tin nha anh. Vợ em cũng ngủ rồi.

————————
Tí với Téo đag ngồi hóg gió.
Tí:Tèo này!Tao với mày tán gái giỏi đến đâu thì cũg thua cha tao.
Tèo:Tao k tin.
Đúg lúc đó có 1 cô gái đi ngag qua…
Tí:Em ơi!Em xinh qúa. Yêu anh nha!
Cô gái đáp:
– ”Yêu cái thằng cha mày”
Tí: Thấy chưa! Tao đã bảo mà…
Tèo: Ừ! Đúng thật!
————————–
Cuộc thi vẽ nạn đói 1945…
-Mỹ vẽ người chết chất thành đống;
-Nhật vẽ những con người còm cõi, xơ xác đứng cạnh đống xác chết;
-Trung Quốc vẽ những con ng đang cắn xé, giành giật nồi cơm;
-Việt Nam vẽ một cái toilet và trên đó là một ổ mạng nhện.
việt nam giành giải nhất
—————————-
Bạn đag hết tiền ĐT
Bước 1: Mượn ĐT đứa bạn.
Bước 2: đổi tên Danh bạ số của bạn trong máy nó là Bố hoặc Mẹ nó.
Bước 3: Trả máy
Bước 4: Nhắn tin cho nó với Nội dung “Mua cho Bố (mẹ) cái Thẻ”
Nếu may mắn bạn sẽ có tiền, nếu ko bạn sẽ đi bệnh viện
Chúc bạn may mắn
————————–
*Mẹ à!
*Lúc trc con mún mìh nhah lớn
*Để tự làm cái mìh thík
*Và để được tự q.địh mọi chn
*Nhưg lớn rồi …
*Con lại muốn trở về lúc trc
*Đời quá nhiều bon chen sóg gió
*Con k dám chắc mìh sẽ tự lực đc
*Nhữg cái suy nghĩ của con còn nhỏ lắm
*Con sợ mìh đi lạc mẹ ơi
————–
*Mẹ à!
*Lúc trc con mún mìh nhah lớn
*Để tự làm cái mìh thík
*Và để được tự q.địh mọi chn
*Nhưg lớn rồi …
*Con lại muốn trở về lúc trc
*Đời quá nhiều bon chen sóg gió
*Con k dám chắc mìh sẽ tự lực đc
*Nhữg cái suy nghĩ của con còn nhỏ lắm
*Con sợ mìh đi lạc mẹ ơi
———

-E có người yêu chưa cho a làm quen?
– € E xấu thế này chó nó yêu
€
– Vậy để a tình nguyện làm chó để yêu e nhé
– Thôi thôi…E k yêu chó đâu.
~>Thêm một lần ngu
————-
Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt lấy chồng. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau:
Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: Thật kinh khủng. Đúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS (bộ lưu điện)!
Cô gái thứ hai: Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Đúng là dòng Pentium!
Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon 600 MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa!
Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu.
Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay mainboard cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ.
Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà.
ههههههههههههههه
: Hết thuốc chữa
Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách…
… bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.
– Cháu muốn ăn gì? – Bác sĩ hỏi.
– Cháu muốn ăn giun đất! – Cậu bé đáp.
Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.
– Đây, giun đây, cháu ăn đi!
– Cháu muốn ăn giun luộc cơ! – Cậu bé nũng nịu.
Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:
– Cháu không muốn ăn nhiều đâu!
Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:
– Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!
Thằng bé lưỡng lự:
– Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!
Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.
—-Nguồn: m4a.mobi
– Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? – Bác sĩ gằn giọng.
– Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia mất rồi huhuh
ههههههههههههههه
3. Bắt nhầm
Một viên cảnh sát ra hiệu cho người đàn ông lái xe mô tô dừng lại do anh ta đã vượt quá tốc độ cho phép.
Anh chàng ăn vận rất lịch sự tỏ ra cực kỳ lo lắng:
– Nhưng thưa ông cảnh sát, hãy cho tôi được giải thích…
– Anh hãy im lặng đi.
– Viên cảnh sát ngắt lời.
– Rõ ràng anh đã phạm luật. Tôi sẽ cho anh giải thích khi đã vào nhà giam và chờ tới lúc cảnh sát trưởng trở về.
– Nhưng thưa ông, thực tình là tôi chỉ muốn nói…
– Anh không nghe thấy tôi nói gì sao? Im lặng. Anh sẽ bị tống giam.
Vài giờ sau, viên cảnh sát nhìn người đàn ông ngồi trong phòng giam và nói:
– May mắn cho anh là cảnh sát trưởng đang ở đám cưới con gái ông ấy. Lúc về, chắc chắn tâm trạng ông ấy sẽ rất tốt.
– Đừng có trông chờ vào điều đó.
– Người đàn ông lạnh lùng đáp lời.
– Tôi chính là chú rể trong đám cưới đó đây.
ههههههههههههههه
4. Gấu và Thỏ
Thỏ đi chơi nhặt được khẩu súng,thích quá cầm súng chạy ra rừng chơi. Trên đường đi thỏ gặp gấu đang trèo cây lấy mật:
– Gấu xuống đây tao bảo
– Không xuống.
– Không xuống tao bắn – thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá dọa tiếp:
– Gấu, ngồi vào gốc cây!
– Không ngồi
– Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
– Gấu, ị điiiiiiiii – thỏ ra lệnh
– Tao không ị
– Không ị tao bắn
Gấu rặn mãi mới ra được mấy cục tròn tròn.
– Gấu, ăn đi
– Không ăn
– Không ăn tao bắn
Gấu không nhịn được nữa thét lên : Bắn mẹ mày đi !
Thỏ bóp cò : Cạch , súng không có đạn
– Gấu ơi!
– Cái gì?
—-Nguồn: m4a.mobi
– Để đấy tao ăn.
ههههههههههههههه
5. Định nghĩa về học
Học cách tắm rữa =>học kỳ.
Học những điều vô ích, làm phí phạm thời gian tiền của => học phí.
Học những điều bậy bạ vô bổ =>học bạ.
Học cách trò chuyện trong giao tiếp =>học trò.
Học nếm thức ăn là học vị.
Học cách dậy đúng giờ, chống ngủ gục =>học thức.
Học cách làm đồ giả =>học giả.
Người già đi học =>học cụ.
Học đang vô, tiếp thu tốt gọi là vô học.
Học lâu dài => trường học.
Bỏ, ko chịu học =>bác học
—Đêm đã xuống, sao ai còn chưa ngủ?
—Thao thức à? Thôi, ngủ sớm đi nha!
—Vì cơn gió bên phòng đang se lạnh…
—Đắp chăn vào, đừng để lạnh, biết không!
————-
Bàn chải đánh răng đau khổ:
– Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
– Nghĩ lại đi anh bạn!
Ck : “song nhất cẩu ,áo em si ”
€
€ Vk : là gì hả Ck?!
€
€
Ck : song là 2, nhất là 1, cẩu là chó con người ta sẽ gọi là cún. Hai một cún là hun 1 cái. Áo em si là ý em sao
€
€
Vk: choáng
-======——–
Ck àh, e có chuyện muốn nói vs a
– Ồ, a cũng zậy !
– Zậy e đếm từ 1 đến 3, 2 đứa mình cùng nói nha
1
.
.
2
.
.
3
– A bị vô sinh
– E có thai rồi
Vk : Chết cha !!!
Ck : cái.. . . . . . . gì.
———-
Giờ Kiểm tra môn tập làm văn.
Đề: “Đề bài đây, các em làm đi”
£
£
£
Bài làm xuất sắc nhất: “Bài làm đây, thầy chấm đi”
————–
Boy ném cục đá lọt wa cổ áo Girl và nói
.
_1-0 nhé
.
Thấy khoá wần Boy chưa kéo.Girlnhặt cục đáném tọt vào
.
_1-1 hoà nhé
.
_Chưa đâu, đập cột dọc rồi
———-
Ở thôn nọ, dân làng bắt dc 1 mụ phù thủy xinh đẹp :
-Đồ phù thủy đôc ác chết đi , thiêu cô ta mau !
Trưởng thôn:
– Trước khi chết cô có trăn trối điều gì không ?
Hmmmmm…
-Tôi Muốn ……làm “chuyện ấy” với tất cả đàn ông ở đây
-What?…..Chúng mày đâu…. dập lửa nhanh …!!!! )
————-
Hết tiền thì chạy xe ôm…
Kiếm thêm chút đỉnh cho rôm cửa nhà…
Rủng rỉnh lại đi chơi xa…
Người yêu lại đón… Anh à , em đây )
Còn hơn là lười chảy thây…
3 chân soắn quẩy ôm cây đợi gì
————–
-E có người yêu chưa cho a làm quen?
– € E xấu thế này chó nó yêu
€
– Vậy để a tình nguyện làm chó để yêu e nhé
– Thôi thôi…E k yêu chó đâu.
~>Thêm một lần ngu
————-
—Đêm đã xuống, sao ai còn chưa ngủ?
—Thao thức à? Thôi, ngủ sớm đi nha!
—Vì cơn gió bên phòng đang se lạnh…
—Đắp chăn vào, đừng để lạnh, biết không!
————-
Bàn chải đánh răng đau khổ:
– Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
– Nghĩ lại đi anh bạn!
Ck : “song nhất cẩu ,áo em si ”
€
€ Vk : là gì hả Ck?!
€
€
Ck : song là 2, nhất là 1, cẩu là chó con người ta sẽ gọi là cún. Hai một cún là hun 1 cái. Áo em si là ý em sao
€
€
Vk: choáng